Terug / Back

 

Een blinde man loopt met zijn hond over straat. Plotseling tilt de hond zijn poot op en doet zijn behoefte tegen het been van de blinde. De blinde pakt hierop als antwoord een koekje uit zijn jaszak en geeft deze aan de hond. Een toevallige voorbijganger ziet dit en loopt naar de man toe. "Meneer, u moet uw hond geen koekje geven voor datgene wat hij net doet! Op deze manier beloont u hem voor iets waarvoor hij eigenlijk gestraft moet worden.", zegt de voorbijganger. "Ik beloon hem ook niet", zegt de blinde, "ik zoek alleen maar zijn kop, zodat ik hem een schop onder zijn reet kan geven!"

 

Een man loopt een bar binnen en roept: "Van wie is die Sint Bernard die daar buiten vastgebonden staat?" "Van mij, waarom vraag je dat?", reageert de eigenaar van de hond.De eerste man loopt naar de eigenaar toe en zegt: "Het spijt me, maar mijn hond heeft net uw hond afgemaakt." De eigenaar van de Sint Bernard reageert geschokt: "Je maakt zeker een geintje? Die hond is immens groot! Hij is zelfs nog groter dan mijn auto!" De eerste man legt uit: "Wel, hij is net gestikt in mijn Chihuahua..."


Amerika en Rusland realiseren zich, dat als ze doorgaan met de 'koude oorlog' ze t.z.t. de hele wereld zullen opblazen.  Op een dag  besluiten beide landen dat ze alles zullen afhandelen door een  hondengevecht. De verliezende partij zal zijn wapens moeten neerleggen. Ze komen overeen dat ze vijf  jaar de tijd hebben om een hond te fokken voor het gevecht.Rusland begint met het uitzoeken van de gemeenste, gevaarlijkste en grootste Rottweilers en kruizen deze met de gemeenste, gevaarlijkste en grootste Siberische wolven. Uit de pups kiezen ze de grootste, gemeenste en gevaarlijkste van allen. Met steroïden en trainers wordt het beest in vijf jaar gevormd tot een echte 'killer'.
Na vijf jaar komen de landen bij elkaar voor het gevecht. De Amerikanen komen echter met een wel hele vreemde hond op de proppen, een twee meter lange tekkel! Bij de aanblik van beide honden voelt iedereen medelijden met de Amerikaanse tekkel. De hond kan het onmogelijk winnen van de Russische killer.Zodra de beide kooien worden geopend, en het gevecht begint, loopt de tekkel met een slakkengangetje naar buiten. De killer daarintegen rent, al grommend en blaffend, met het schuim op zijn bek, naar buiten, en op de tekkel af. Op het moment dat de killer over wil gaan tot de aanval, opent de tekkel zijn bek en slokt de killer in één keer, geheel naar binnen. De Russen komen, onthutst en ontdaan, naar de Amerikanen toe. "We begrijpen het niet. We hebben de gemeenste, gevaarlijkste en grootste Rottweilers genomen en deze gekruist met de gemeenste, gevaarlijkste en grootste Siberische wolven. Vijf jaar lang hebben we de uitkomst hiervan getraind om de beste moordmachine te zijn." "Dat is nog niks", antwoorden de Amerikanen, "onze beste plastische chirurgen hebben vijf jaar lang nodig gehad om een alligator op een tekkel te laten lijken."


Een jongetje komt thuis van school en vraagt of hij de hond, Molly, mag uitlaten. "Dat kan niet jongen", zegt moeder, "Molly is loops."
"Wat is loops, mama?", vraagt het jongentje. "Ga maar naar de garage, daar is pappa. Dat kun je beter aan hem vragen", zegt de moeder. "Papa, wat is loops? Ik mag van moeder Molly niet uitlaten, omdat ze loops is...", vertelt het jongentje aan zijn vader. De vader, net bezig met zijn gereedschap schoon te maken met een doek gedrenkt in benzine, wrijft met de doek met benzine de achterkant van Molly in. "Maak je maar geen zorgen jongen. Nu is ze weer helemaal in orde. Ga maar lekker wandelen met haar." Het jongentje gaat de hond uitlaten en komt, na een kwartiertje of zo, weer terug, zonder hond! "Waar is Molly gebleven?", vraagt de vader aan het jongentje. "Ze kwam zonder benzine te zitten, twee straten terug. Maar maak je niet druk, de hond van buren duwt haar nu terug naar huis."


Een inbreker is 's-nachts bezig een kraak te zetten. Plotseling hoort hij: "Jezus let op je!". Hij schrikt zich lam, kruipt in elkaar en wacht af. Na een minuutje, hij heeft verder niets gehoord, komt hij weer overeind. Op het moment dat hij de stereo wil meenemen hoort hij echter, en nu iets meer waarschuwend, "Jezus let op je!". Hij zet de stereo neer en pakt zijn zaklantaarn. Al zoekende ontdekt hij in het licht van de zaklantaarn een papagaai.
Inbreker: "Een papagaai?"
Papagaai: "Dat klopt! Ik ben een papagaai!"
Inbreker: "Je kan behoorlijk goed praten zeg."
Papagaai: "Ja, ik ben dan al zo'n 50 jaart oud."
Inbreker: "Gelukkig! Ik dacht echt dat er hier iets vreemds aan de hand was. Hoe heet je eigenlijk?"
Papagaai: "Henry."
Inbreker: "Henry? Wat een belachelijke naam voor een papagaai!"
Papagaai: "Niet zo belachelijk als 'Jezus' voor een Rottweiler!"


Twee mannen lopen over straat en zien een hond die zijn hamer- en klokkenspel aan het aflikken is. "Ik wou dat ik dat kon doen!" zegt de ene man. "Zou je hem dan niet eerst proberen te aaien?", vraagt de andere man.


Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu bracht Seks mij nogal vrij regelmatig in verlegenheid. Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: "Ik wil graag een vergunning voor Seks. Hij zei: "Ik zou er ook wel een willen hebben." Toen zei ik: "Maar het is een hond!" Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik: "Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij grote jongen moest zijn geweest.
Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mijn vrouw en een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik zei: "U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!" De klerk zei, "Mij ook!" Op een dag nam ik Seks mee naar een wedstrijd, maar voordat de wedstrijd begon liep de hond weg. Een andere deelnemer vroeg waarom ik liep te zoeken. Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten meedoen aan de wedstrijd. Hij vertelde me dat ik mijn kansen verspeeld had. "Maar je begrijpt het niet", zei ik, "Ik hoopte Seks op TV te krijgen." Hij noemde me een opschepper.
Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei: "Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was. De rechter zei: "Ik ook." Toen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was Seks me verlaten had. Hij zei: "Mij ook."
Gisteravond liep Seks weer weg. Ik heb uren in de stad naar hem lopen zoeken. Een politie-agent kwam naar me toe en vroeg: "Wat doet u om 4.00 's morgens op straat?" Ik zei: "Ik zoek Seks." Mijn zaak komt vrijdag voor.


Een man gaat naar een dierenspeciaalzaak en vertelt de bediende dat hij een huisdier wil kopen dat alles kan. De bediende stelt een eerlijke hond voor.
De man antwoordt: "Kom nou, een hond?"
De bediende zegt: "Wat denkt u van een kat?"
De man antwoordt: "Absoluut geen kat, een kat kan in elk geval niet alles. Ik wil een huisdier dat alles kan."
De bediende denkt even na en zegt: "Ik weet het! Een duizendpoot!"
De man zegt: "Een duizendpoot? Ik kan me niet voorstellen dat een duizendpoot alles kan, maar goed.... Ik zal een duizendpoot proberen."
Hij krijgt de duizendpoot mee naar huis en zegt tegen de duizendpoot: "Maak de keuken schoon."
Een half uur later loopt hij de keuken in en.... het is er onberispelijk! Alle borden en al het bestek is gewassen, afgedroogd en weggezet, het aanrecht is schoon gemaakt en de vloer is in de was gezet. Hij is hoogst verbaasd.
Hij zegt tegen de duizendpoot: "Ga de woonkamer schoonmaken."
Twintig minuten later loopt hij naar de woonkamer. Het vloerkleed is netjes schoongemaakt, het meubilair is schoongemaakt en afgestoft, de kussens op de bank zijn opgeschud en de planten hebben water gekregen. De man denkt bij zichzelf: "Zoiets bijzonders heb ik nog nooit gezien. Dit is echt een huisdier dat alles kan!"
Daarna zegt hij tegen de duizendpoot: "Ga naar de kiosk en haal een krant voor mij."
De duizendpoot gaat naar buiten. 10 minuten later.... geen duizendpoot. 20 minuten later.... geen duizendpoot. 30 minuten later..... geen duizendpoot. Dan begint de man zich af te vragen wat er gaande is. De duizendpoot had toch binnen een paar minuten terug moeten zijn. 45 minuten later.... nog steeds geen duizendpoot! Hij kan zich niet voorstellen wat er nou gebeurd kan zijn. Is de duizendpoot weggelopen? Is hij overreden door een auto? Waar is de duizendpoot? Dus gaat hij naar de voordeur, opent hem... en daar zit de duizendpoot. De man zegt: "He!!!! Ik stuurde je 45 minuten geleden naar de kiosk om een krant voor me te halen. Wat is er aan de hand?!"
De duizendpoot zegt: "Ik ga! Ik ga! Ik moet alleen even mijn schoenen aantrekken!"


Een hond gaat naar een computerzaak en vraagt aan de bediende: "Heeft u ook hondenvoer?"
"Nee, dit is een computerzaak, ga weg," zegt de bediende.
Daarna komt de hond elke dag die week. De bediende wordt er gek van. Als de hond op vrijdag weer binnenkomt zegt hij: "Als je weer vraagt om hondenvoer, dan spijker ik je aan de vloer!"
Daarna ziet hij de hond drie dagen niet, maar dan komt hij weer naar de computerzaak en vraagt: "Heeft u ook spijkers?"
De bediende zegt: "Nee."
Dan zegt de hond: "Oh, heeft u ook hondenvoer?"


Een vrouw ging met haar twee hondjes genaamd Tietje en Tietje met de trein naar Amsterdam, ze vroeg aan de conducteur of haar twee Tietjes ook mee mochten. Toen zei de conducteur "Tuurlijk, ik laat mijn piemel toch ook niet thuis"


Er loopt een man over straat en ziet een hondje lopen. Hij vraagt aan het hondje: "Waar is je baasje?"
"WafWaf."
"Waar is je bazinnetje?"
"WafWaf."
"Wat zijn ze aan het doen?"
"Hijg Hijg Hijg...."


Een man gaat naar een dierenwinkel om een hond te kopen. De eigenaar van de winkel wijst drie honden aan die er hetzelfde uitzien en zegt: "Deze hond aan de linkerkant kost 1000 gulden."
"Waarom kost die hond zoveel?", vraagt de man.
De winkelbediende zegt: "Nou, deze hond weet hoe je een computer moet bedienen."
De man vraagt naar de volgende hond en er wordt hem verteld dat die 2000 gulden kost omdat deze alles kan wat de andere ook kan, plus dat hij ook weet hoe je het UNIX besturingssysteem moet gebruiken.
Hoogst verbaasd vraagt de man naar de derde hond. Deze blijkt 4000 gulden te moeten kosten. De man vraagt dus: "Wat kan deze dan allemaal wel niet doen?"
Waarop de winkelbediende antwoordt: "Om eerlijk te zijn, heb ik hem nog nooit iets zien doen, maar de andere twee noemen hem baas!"


Het verschil tussen honden en katten:
Een hond denkt: He, deze mensen waar ik bij in huis woon, voeren me, houden van me, verlenen me een warm en droog huis, aaien me en verzorgen me op een fijne manier.....Ze moeten goden zijn!
Een kat denkt: He, deze mensen waar ik bij in huis woon, voeren me, houden van me, verlenen me een warm en droog huis, aaien me en verzorgen me op een fijne manier.....Ik moet een god zijn!


Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken hondenvoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de kassiere: "Meneer heeft u een hond?"
Hierop antwoordt de man: "Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?"
Zegt de kassiere: "Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft... U zult de hond dus moeten meenemen..." De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg. De volgende dag is hij weer terug, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die kassiere: "Meneer, heeft u een kat?"
Waarop de man, zichtbaar geïrriteerd, antwoordt: "Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?"
De kassiere: "Meneer, dit vind ik nou niet slim van u. U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed...."
De kassiere is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de kassiere achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen, loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in."
De kassiere doet dit en roept vervolgens: "He, het is zacht en warm..."
"Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"


Vier werknemers zijn aan het discussiëren over hoe slim hun honden zijn. De eerste, een ingenieur, zegt dat zijn hond wiskundige tekeningen kan maken. Zijn hond heet Pythagoras en hij heeft hem geleerd om papier te halen en een driehoek, een vierkant en een cirkel te tekenen. Dit doet de hond zonder problemen. De tweede, een accountant, heeft zijn hond Balans genoemd. Hij heeft hem geleerd om een dozijn koekjes te halen, ze op tafel te leggen en te verdelen in stapeltjes van drie. De hond doet het zonder problemen. De derde, een chemicus, heeft zijn hond Maatglas genoemd. Zijn hond haalt een liter melk en schenkt precies 3/10 liter daarvan in een glas. De drie mannen zijn het erover eens dat hun honden alle drie even slim zijn. Dan kijken ze om naar de vierde, een vakbondslid, en vragen hem wat zijn hond kan doen. Deze heeft zijn hond Koffiepauze genoemd en zegt tegen hem: "Koffiepauze, laat die kerels eens zien wat je kunt!" Koffiepauze rent naar de koekjes en vreet ze op, dondert het glas om, drinkt de melk op, schijt over het papier, dekt de andere drie honden, beweert dat hij zijn rug daarbij bezeerd heeft, gaat zijn beklag doen over slechte arbeidsomstandigheden en gaat ziek naar huis.


Een Dobermann en een Pittbull liggen samen bij de dierenarts op hun beurt te wachten. Op een bepaald moment vraagt de Bull: "Waarom ben jij hier?"
De Dobermann kijkt bedroefd als hij vertelt: "Ik lag rustig in de keuken te slapen, toen de baas midden in de nacht spiernaakt naar beneden kwam en voorover de koelkast in duikt. Ik schrik wakker en ja, ik ben een waakhond dus ik beet, zo zijn ballen van zijn kont... Nu laten ze me inslapen." Er volgt een ijzige stilte en na een tijdje vraagt de Dobermann: "En jij?"
De Pittbull zucht diep en begint zijn verhaal: "Eigenlijk een beetje voor hetzelfde. Ik lig rustig in de keuken te slapen, toen het vrouwtje spiernaakt voorovergebogen in de koelkast stond. Ik schrik wakker en ja, ik ben een mannetje dus ik heb haar gedekt."
"Laten ze jou ook inslapen?"
"Nee, mijn nageltjes worden geknipt."